#Надопоговорить: поможем тем, кто потерял ребенка

«Не так я представляла свою выписку…»

Лена до сих пор в деталях помнит те дни, которые им с мужем пришлось пережить. Которые они переживают до сих пор. И которые навсегда изменили их жизнь, отношение к жизни и представление о ней. К счастью, Лена не боится рассказывать об этом. Такая откровенность – без сомнений – может помочь очень многим. Помочь жить заново.

На 38-й неделе беременности Лена потеряла ребенка: «Я тогда впала в ступор, не верила: «Как?! Это точно? Может, ошиблись?». Врач сказала: «Это точно, и ничего уже сделать нельзя».

В те секунды я думала, что схожу с ума, что это сон, и сейчас я проснусь. Этого просто не может быть, это не со мной, я не верю, она жива, так не бывает. Но так бывает. Через 2,5 часа я родила мертвую дочь.

И вот меня выписали. Не так я представляла свою выписку... Муж забрал меня, и мы поехали хоронить дочь. Она лежала такая красивая, сразу видно – девочка. Крошечная, в белом гробике, в том самом розовом комбинезоне с кошечкой на груди, который я купила незадолго до родов.

Две недели я не хотела разговаривать вообще ни с кем. Казалось, никто и представить не может, каково мне сейчас. Муж тоже страдал, но уходил на работу и хотя бы там отвлекался. Ночи я просиживала на кухне, ревела, пила успокоительное.

Днем пыталась отвлечься, гуляла с сыном, всегда в темных очках – чтобы не видно было, как я реву, когда встречаю мамаш с колясками.

К счастью, я обратилась за помощью в фонд «Свет в руках». Психолог фонда, Елена помогла мне прийти в себя, проговорить все, не держать обиды в себе. Я очень ей благодарна. Здорово, что есть такие фонды и такие люди».

Большая стигма и большая проблема

История Лены – далеко не единичный случай. Официальная статистика потрясает:

ежедневно в России не рождаются 344 малыша.

Но у нас в обществе не принято говорить на тему перинатальных потерь (смерти ребенка до или в течение семи дней после родов), а люди, которые сталкиваются с этим горем, часто не обсуждают его даже внутри семьи.

Однако стигматизация такой болезненной темы вредит – не дает информировать о проблеме тех, кто может с ней столкнуться, а также лучше заботиться о профилактике рисков и вовремя обращаться за помощью.

В 2021 году мы в Mail.ru Group, вместе с Добром Mail.ru, экспертами, некоммерческими организациями и обществом решили изучить тему перинатальных потерь и обсудить результаты исследования в рамках информационной кампании #надопоговорить.

Чтобы раскрыть тему перинатальных потерь наиболее полно, нам было важно не только погрузиться в опыт переживших потерю родителей, но и понять, как эта непростая тема воспринимается нами самими и теми, кто нас окружает, а главное – как вырабатывать язык для ее обсуждения.

Для этого мы провели собственное исследование, состоящее из двух частей:

• количественный опрос 2 782 респондентов из панели ResearchMe (основанной на пользователях ВК и ОК) – пользователей рунета старше 18 лет из российских городов с населением более 100 000 человек;
  
• 17 фокусированных интервью, которые провела лаборатория пользовательского опыта Mail.ru Group.

Сегодня мы хотим кратко поделиться его результатами:

• С перинатальной потерей лично сталкивался каждый десятый респондент исследования.
  
• 18% слышали о такой ситуации у родственников, 29% — у друзей и знакомых. При этом практически каждый четвертый (24%) до участия в исследовании не был знаком с этой темой.
  
• 12% сознательно избегают разговоров о перинатальных потерях. Люди не хотят погружаться в тяжелую тему, стремятся отгородиться от плохого и считают потерю ребенка слишком личным опытом, чтобы выносить его на публику.
  
• На фоне того, что люди считают, что потерю ребенка всегда сильнее переживает женщина, каждый третий убежден, что оба партнера страдают одинаково сильно. Этот тренд также ярче выражен в группе молодых людей.
  
• Люди, столкнувшиеся с перинатальной потерей, чаще обсуждают ее с родственниками, чем с партнером. Каждый десятый (11%) не делится горем ни с кем.
  
• В России нет культуры обращения за помощью при потере ребенка – почти две трети столкнувшихся с этим (64%) никуда не обращались.
  
• Около половины участников исследования не обсуждают ситуацию с родственниками и друзьями, потерявшими детей, потому что не знают, что сказать, как помочь, и бояться задеть чувства людей, переживающих горе.

Зачастую женщина, потерявшая малыша, остается один на один со своим горем. Она не понимает, как быть ей, а окружающие не знают, как ее поддержать.

Что делать, если горе случилось с вами:

• Если вас спрашивают: «Что случилось?»

Главное помнить: вы никому не обязаны давать объяснения. Случившееся касается только вас, родителей. Нормально ответить: «Мой ребенок умер/сильно болеет/в реанимации. Я не хочу об этом говорить, пожалуйста, не задавайте вопросы».

• Если вам советуют: «Пора бы уже снова рожать!».

Решение снова пробовать или не пробовать забеременеть, а также обсуждать это – только ваше. Можно ответить: «Мы думаем об этом, спасибо за беспокойство», «как Бог даст».

• Когда вам говорят: «Я знаю, почему так случилось».

Вы в праве объяснить причину (если знаете ее), не согласиться с собеседником, сказав, что это никак не могло повлиять на ход беременности, или просто игнорировать подобный комментарий.

• Когда вам рекомендуют: «Я знаю врача/психолога – он тебе точно поможет».

Психолог действительно может помочь. Но если вам это сейчас не нужно, вы можете просто поблагодарить за советы и сказать, что все обдумаете. Или сказать, что вам это не подходит, – это тоже нормально, это ваше право.

Что делать, если горе случилось с близкими

• Избегайте фраз, которые могут ранить.

Не стоит говорить вашим близким: «Я вас понимаю», «У вас же еще есть/будут дети», «Соберись, не плачь, жизнь продолжается». Все эти фразы не поддерживают и не утешают, а в некотором роде обесценивают боль, которую переживают родители.

• Не старайтесь отвлечь родителей.

Все проживают горе по-разному. Возможно, одному хочется прогуляться, а другому – побыть дома, где не нужно сдерживать слезы. Поэтому лучше спросите: «Что бы вам сейчас хотелось? Я буду рядом что бы ты не выбрал(а), я с тобой».

• Узнайте, хотят ли родители поговорить.

Молчание со стороны окружающих может создавать у родителей ощущение «запретности» той болезненной темы, с которой они столкнулись. Не избегайте общения. Впрочем, настаивать на таких разговорах тоже не стоит. Можно сказать: «Если ты хочешь поговорить о том, что произошло, – я здесь и готов тебя выслушать».

• Выясните, нужна ли ваша помощь в уборке детских вещей.

Некоторые мамы и папы хотят оставить некоторые детские вещи (например, (бодик, погремушку, снимок УЗИ), а кому-то важно все убрать. Если хотите помочь с этим, спросите родителей, нужна ли им помощь, и если да, то какая именно.

• Не оценивайте степень горя.

Иногда желая утешить родителей, мы можем сказать: «ну, бывает и хуже». Однако в момент переживания утраты такие сопоставления не облегчают боль потери. Нет горя большего чем наше. Поэтому не стоит обесценивать чувства близких.

• Не стоит торопиться с разговорами о новой беременности

Возможно, спустя время родители придут к решению снова пробовать. А, возможно, и нет. Это их право, их решение. Поэтому, пока родители сами не поднимут тему новой беременности, не стоит говорить с ними об этом. Это может быть больно и страшно.

КАК ЕЩЕ ПОМОЧЬ:

Каждый месяц за психологической помощью в фонд «Свет в руках» обращается в среднем 350 человек. Для бесперебойной работы команды психологов на Добре Mail.ru мы собираем 700 000 рублей. Эта сумма включает месячную оплату труда сотрудников психологической службы (психологи, координаторы, супервизоры), специалистов горячей линии и чата на сайте фонда.

Поддержите проект!

Давайте поможем родителям, потерявшим ребенка. Пусть они справятся с горем, проживут боль и научатся жить заново.