Помочь репостом:
146 678 р. собрано
цель 449 490 р.
Вернуть прерванную жизнь

Я – психолог центра «Сёстры». На очные консультации ко мне приходят самые разные женщины: они различаются внешностью, возрастом (от подростков до пожилых), образованием и семейным положением…

Реакции, вызванные сексуальным насилием, у них тоже отличаются. Но очень, очень часто они реагируют на произошедшее чувством вины. Это неудивительно: к сожалению, к этому их склоняет общество, которому свойственно обвинять не насильника, а их!

«Если бы ты скромно одевалась, этого бы не случилось», «Если он с тобой это сделал, значит, ты вела себя не так, как надо, не кричала, недостаточно сопротивлялась»… Знакомые слова, не правда ли?

Важно знать: не существует «правильного» и «неправильного» поведения во время изнасилования. Так, при активном сопротивлении одна женщина спасется, другая будет убита, третья убьет насильника и попадет в тюрьму за превышение необходимой самообороны.

Многое также зависит от семьи, в которой выросла пострадавшая, от уровня ее информированности и личностного развития. Например, если она постоянно находится в среде, где принято обвинять пострадавших от сексуального насилия, и сама это делала, справиться с чувством вины ей будет труднее, чем той, кто придерживается более широких взглядов на отношения.

Однако бывает так, что пострадавшая ни за что не стала бы обвинять другую женщину в аналогичной ситуации… И все равно она никак не может избавиться от чувства вины! Это может происходить по следующим причинам.

  • «Я виновата, потому что не защищала себя (не сопротивлялась, не кричала и т.п.)».

Эта точка зрения равняется с: «Я в принципе достаточно сильная, чтобы защитить себя. То, что я не сделала так в этот раз – не следствие того, что преступник оказался сильней, а мое упущение».

  • «Я виновата в том, что вышла гулять после заката (пошла в гости к однокласснику и т.п.)».

Эта точка зрения равняется с: «Есть правила, следование которым исключает возможность насилия. Если я больше не буду их нарушать, со мной ничего не случится».

Таким образом, в основе здесь лежит потребность в безопасности, в представлении (пусть иллюзорном), что пострадавшая была в состоянии обеспечить себе безопасность, если бы захотела.

Признать, что наш несовершенный мир – место, где с людьми могут случиться ужасные вещи, от которых невозможно защититься, сейчас для нее слишком больно.

Поэтому не стоит говорить ей: «Ну это же глупо, ты должна сама понимать, что ничего не могла изменить!»

Но, конечно, нельзя и присоединяться к ее утверждениям, несущим отпечаток душевной травмы. Предстоит кропотливая работа по стабилизации ее состояния – как это делается, знаем мы, психологи центра «Сёстры».

Ваша денежная помощь важна для того, чтобы пострадавшая женщина снова смогла жить полной и счастливой жизнью.

Нас, психологов центра «Сёстры», часто спрашивают: что делать, если сестра или подруга пострадала от сексуального насилия и рассказала об этом?

Обычно в такой ситуации люди чувствуют жалость, ужас, растерянность, смущение. Хочется помочь пострадавшей, но страшно нечаянно сказать или сделать что-то, от чего ей станет хуже.

Чтобы этого не произошло, есть простые правила:

  • Верьте ей.

Пострадавшим от насилия трудно говорить о произошедшем, потому что они боятся, что им никто не поверит. Особенно если насильник – ваш общий знакомый, или кумир класса, или человек, которого считают кристально честным, или родственник…

  • Слушайте её.

Пусть она расскажет о произошедшем. Поддерживайте её к таком диалоге, но не выпытывайте подробности: она расскажет то, что сможет.

  • Твёрдо придерживайтесь позиции, что в произошедшем виноват только один человек – насильник.

Не говорите ей «этого не случилось бы, если бы ты…», не перебирайте варианты того, как она могла бы себя вести, чтобы избежать случившегося: это тоже воспринимается как обвинение.

  • Храните тайну.

Даже если вы считаете, что её родственники (сослуживцы, друзья и т.д.) должны быть в курсе того, «что с ней сделал этот подлец», помните: эта тайна – не ваша, только сама пострадавшая решает, как ею распорядиться.

  • Если пострадавшая – ваша девушка или жена, показывайте ей, что ваше отношение к ней ничуть не изменилось, что вы рядом, вы готовы помочь, позаботиться о ней.

Это, конечно, не должно превращаться в монологи и постоянные напоминания: объятия, ласковые прикосновения, совместные прогулки или просмотры фильмов помогут не меньше, чем самые правильные слова.

  • Если от насилия пострадал близкий вам мужчина, учтите, что ему было особенно трудно признаваться в том, что с ним произошло.

Можно сказать ему, что он совершил мужественный поступок, открывшись вам; что он имеет право просить о помощи и получать её, и это станет свидетельством его силы, стремления жить полноценной жизнью.

  • Посоветуйте обратиться за психологической помощью в центр «Сёстры».

Помимо помощи через телефон доверия и кризисную почту центр «Сёстры» предоставляет три бесплатные очные сессии. Однако чтобы они и дальше оставались бесплатными, требуются средства.

Поэтому мы благодарны всем, кто делает пожертвование: эти деньги дают нам возможность помогать людям, в чьи жизни вторглось сексуальное насилие.

памятным. Одним из важнейших событий для нашей страны стало обсуждение закона о домашнем насилии. Столкновение мнений показало, прежде всего, что эта тема не оставляет никого равнодушным.

При этом очень печально, что до сих пор в нашей стране не существует способа защитить женщину, страдающую от домашнего тирана, и этой ситуацией нынешние законы не интересуются до тех пор, пока тиран не убьет жену или партнершу – или не будет убит ею при угрозе ее жизни.

Сексуальное насилие часто является составной частью домашнего насилия, причем такой его разновидностью, которую пострадавшая зачастую принимает как должное.

Ей рассказали мама, бабушка или старшие подруги, что насилие – это когда бьют, а о том, что секс под принуждением, вопреки ее желаниям, в неприемлемых для нее формах – это тоже насилие… Ну, об этом мало говорят, правда?

Об этом молчат. Глотают слезы. Убеждают себя, что в этом нет ничего такого, он же муж, он имеет на это право… И боятся рассказать самым близким: вдруг застыдят, нанесут свежую рану поверх той, что и так кровоточит?

Однако очевидно: насилие – это не только побои. И есть ли место, где умеют залечивать раны от разных видов насилия, где с тобой обращаются бережно?

Да, это центр «Сёстры». Если для вас важно, чтобы наши психологи могли помогать пострадавшим от сексуального насилия, вы можете внести в это свой вклад.

Я – психолог центра «Сёстры», который с 1994 года помогает людям, пережившим сексуальное насилие. Кто-нибудь может сказать: «Разве в России мало психологов, которые работают с этой деликатной темой?» Конечно, такие психологи есть, и мы – за то, чтобы их становилось всё больше и больше.

Но лишь бы они действительно помогали, а не вредили. К сожалению, к нам в центр нередко приходят люди, которые, обратившись к специалисту в надежде избавиться от последствий своей травмы, получают новую – от мнения, высказанного им.

Мне часто приходится сталкиваться с ошибками и с нарушениями профессиональной этики, которые допускают психологи в работе с пережившими сексуальное насилие.

Недопустимо, когда психолог:

1) Возлагает на клиентку ответственность за произошедшее.

Причем, совсем не обязательно это должно быть выражено прямо, например: «Подумай, что в твоём поведении заставило его поступить так с тобой».

Возможны более обтекаемые формулировки: «Давай поищем причину произошедшего в тебе / в твоём детстве / во взаимоотношениях с твоим отцом», «Он же тебе нравился, значит, на самом деле в глубине души ты хотела того, что произошло, правда?»

Об этом же свидетельствует употребление термина «виктимность» в смысле некоего особого качества, которое притягивает насильников.

2) Старается увести пострадавшую от эпизода насилия.

Например, психолог может переключить клиентку на другие потребности и интересы, предлагает обратить внимание на сексуальность: «Когда ты научишься выглядеть привлекательно, соблазнять мужчин, твоя личная жизнь наладится, и ты забудешь об изнасиловании, как о кошмарном сне.»

3) Пытается «втиснуть» клиентку в суть собственной гипотезы.

Например, психолог может просто игнорировать возражение «это было не так», приписывая клиентке какие-либо мысли и чувства, не прислушиваясь к ее словам о том, что она на самом деле думала и чувствовала.

4) Убеждает простить насильника.

Например, психолог может настаивать, что именно непрощение заставляет клиентку страдать.

5) Транслирует представление о том, что пережившая насилие женщина потеряла какое-то качество.

Например, психолог может говорить, что клиентка «утратила целостность», «упала в цене», стала «падшей женщиной».

6) Ведёт себя грубо.

Например, психолог может без разрешения переходить на «ты», допускать неуместный, ранящий юмор, употреблять оскорбительную лексику.

В нашем центре «Сёстры» людипережившие сексуальное насилие, никогда не столкнутся с такими дополнительно ранящими их поступками и высказываниями.

Ваше пожертвование поможет сделать так, чтобы помощь им оказывалась максимально бережно, чтобы она способствовала исцелению.

Что такое сексуальное насилие? Стереотипное представление, бытующее в нашем обществе, таково: это когда незнакомец кавказской внешности на тёмной улице выскакивает из подворотни и набрасывается на женщину, угрожая ей ножом.

Если ситуация выглядит именно так, пострадавшей, пожалуй, многие посочувствуют, не забыв присовокупить мораль: «Надо быть осторожней и не ходить по тёмным улицам!»

На самом деле, согласно статистике центра «Сёстры», почти в половине случаев (45,6%) пострадавшие знали преступника ранее – и доверяли ему.

Можно выходить на улицу только в светлое время суток, строить свой маршрут так, чтобы не проходить мимо подворотен, строек и заброшенных домов, фанатично избегать незнакомых людей, внешне похожих на обитателей Кавказа. Но как спастись от того, кому доверяешь?

Как быть, когда собственный дом является не крепостью, а местом пыток? Ведь один из самых коварных видов сексуального насилия, – тот, который совершается супругами или сексуальными партнёрами. Коварный он потому, что пострадавшая часто даже не может понять, что происходит что-то неправильное.

«Ну мы же вместе, значит, он имеет право делать с моим телом всё, что заблагорассудится, когда ему потребуется», – так рассуждает женщина и никому не жалуется…

Только продолжает горько страдать от того, что с её телом обращаются как с бездушным объектом, не считаясь с её чувствами и желаниями, с её болью. А если решит поделиться с подругами или родственницами – робко-робко, потому что о таком нелегко говорить, – велика вероятность, что она услышит: «Терпи, что тут поделаешь! Он же твой муж!»

Центр «Сёстры» – то место, где не станут обесценивать чувства. Где женщина может рассказать всё, о чём молчала.

Если насилие исходит от близкого человека, от этого оно не перестаёт быть насилием. Иногда одного признания этого факта достаточно, чтобы пострадавшей стало легче, чтобы она ощутила в себе силы изменить ситуацию.

Но иногда для того, чтобы справиться с последствиями травмы, требуется более серьёзная работа, возможная только на очной консультации.

Всего три бесплатные сессии – но как многое они способны изменить!

Вы в силах изменить к лучшему жизнь пострадавших от сексуального насилия, перечислив средства центру «Сёстры».

Спасибо за подписку!
Теперь вы первыми узнаете о самых важных проектах Добра.
Любите добро?
Подпишитесь на нашу рассылку и меняйте мир вместе с нами!